Forum Lost Les Disparus - A propos de bonhomes de neige...

Forum Lost Les Disparus / La taverne / A propos de bonhomes de neige...

Auteur	Message
Sale bête	# Posté le: 6 Oct 2005 12:04:10 C'est une blague de samourai japonais (ou coréen!!!), ou de bonhomme de neige, au choix : "Si, en te levant le matin, et en mettant tes mains dans ton slip (il est de notoriété publique que tous les samourais font ça le matin, et qu'ils ne sont pas les seuls!!!) tu sens quatre boules, ne te réjouis pas trop vite, c'est que ton ennemi est derrière toi." Sur ce, bon appétit, à +!
laptite Membre	# Posté le: 3 Dec 2005 17:24:08 ......... heu dsl mais g + très fin là!!!! T aller la chercher où celle là? pour ceux ki sont à table : "qu'est ce qu'un lépreux dans une piscine?".... un cachet effervescent!!! mdr c dégeulass. @+ les jeunes
Blake Membre	# Posté le: 3 Dec 2005 18:31:04 C'est quoi ce topic, là ???
stephanleitner2 Membre	# Posté le: 3 Dec 2005 18:34:11 ptdrrrrrrrrrrrrrrrrr
jack Modérateur	# Posté le: 3 Dec 2005 19:47:54 c'est un topic dégueu.....On peut continuer...Heu....Y a rien qui me vient...
Sale bête	# Posté le: 3 Dec 2005 21:56:46 bah... fais un effort!!!! C'est Jacques et Jean, qui sont internés dans un hopital psychiatrique. Un jour, en se baladant près de la piscine, Jean tombe à l'eau. Sans hésitation, Jacques se jette à l'eau et le sauve. Le directeur de l'hôpital va voir Jacques le lendemain, et lui dit : - j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, Jacques.... La bonne, c'est que vous sortez demain. Votre geste me prouve que vous avez récupéré la raison. La mauvaise, c'est que votre ami Jean s'est pendu avec sa ceinture dans la buanderie... - Il s'est pas pendu, répond Jacques, je l'ai mis à sécher!
jack Modérateur	# Posté le: 3 Dec 2005 23:44:41 oh nooooonnn!!!!!!!...lol
John Locke Membre	# Posté le: 4 Dec 2005 12:12:19 Connaissez vous le projet Darwin?
Sale bête	# Posté le: 4 Dec 2005 12:24:09 nein ?
stephanleitner2 Membre	# Posté le: 4 Dec 2005 15:52:54 ptdrrrrrrrrrrrr
Ana Lucia Membre	# Posté le: 5 Dec 2005 19:08:48 C'est un projet scientifique qui a pour vocation le bien de l'Humanité. Un peu comme Dharma, mais via une voix radicalement différente. A savoir, les mecs recensent toutes les morts completement idiotes, ainsi, les êtres les plus débiles mourrant de leurs exploits; la Race Humaine s'en trouve améliorée. C'est tordant de rire. Par exemple, voici le récit de leurs exploits qu'ont fait deux gays hospitalisés à Salt Lake City (et dire que certains prétendent que les mormons sont des coincés...) Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster", a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfaits du département des Brûlures Sévères de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné. "J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur" a-t-il expliqué. "Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer". A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite. "L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degrés à son anus et sur la partie inférieure de son intestin." Lu dans le Los Angeles Times du 15/03/1999
Sawyer Membre	# Posté le: 5 Dec 2005 19:13:55 - Edité par: Sawyer J'en ai marre de poster avec Ana, je récupere Sawyer. Quand y'en a plus y'en a encore... Ricardo S., de Los Angeles, Californie, était en train de cambrioler un magasin. Pour avoir les deux mains libres et comme il faisait nuit, il tenait sa lampe de poche dans sa bouche. Il est malencontreusement tombé la tête la première et a été étouffé par sa maglite. ============================================== Mike G., de Miami, Floride, avait un très bon pote qui voulait lui montrer la redoutable efficacité de son nouveau gilet pare-balles, non seulement contre lesdits projectiles, mais aussi contre l'arme blanche. Le poignard est entré dans son coeur comme dans du beurre... ============================================== George B., de Chicago, Illinois, est mort étouffé en essayant de retrouver sa pièce de 25 cents tombée dans une bouche d'égout. ============================================== Le Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutume, à un Allemand. Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, pris, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins. Il n'aurait pas du stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis les intestins du pachyderme libérèrent 120 (oui, cent vingt) kilos de matière fécale qui attendaient là depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances... ============================================== Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylône dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fiancée. Ayant vidé 5 canettes, à 20 mètres du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commença à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière. ============================================== Celui là est énorme: Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares à avoir survécu à son exploit. Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison. Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu. Ensuite, il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passèrent pas comme il le supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme un boulet de canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et il dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid. Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer fut le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne réussit à le rattraper qu'au bout de plusieurs kilomètres. Une fois que l'équipage eut compris que Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los Angeles pour avoir violé l'espace aérien. Pendant qu'on l'emmenait, les menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage lui demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui répondit : "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la journée..." =============================================== Comment brûler ses graisses? (Février 2000)Il y avait une centrale à charbon, et un employé nommé Jack avait la responsabilité de superviser le transporteur de charbon. Ce transporteur, une sorte de tapis roulant, amène le charbon de la trémie jusqu'au brûleur. Jack était posté près du flot de charbon tombant de la trémie, et devait s'assurer que rien ne bloquait le flux de charbon, et que rien d'inapproprié n'était brûlé. Un jour, les collègues de Jack revinrent de leur pause pour trouver Jack manquant à son poste. Tout ce qui restait de lui était son panier-repas, et, curieusement, ses bottes de travail. Personne ne put expliquer cette absence prolongée. Après plusieurs jours, la compagnie commença à enquêter. La vérité finit par voir le jour, bien qu'il fut difficile de faire cracher le morceau à ses collègues. Le médecin de Jack l'avait récemment averti que son taux de cholestérol et sa tension artérielle étaient élevés au point d'en être dangereux. Il avait suggéré qu'il fasse régulièrement un peu d'exercice, sans forcer. Jack avait peu de temps libre, mais il a pensé qu'il pourrait faire de l'exercice pendant sa pause déjeuner. Il mangerait son repas, puis enfilerait ses baskets et sauterait sur le tapis roulant pour courir jusqu'à ce que finisse la pause. Comme il était embarrassé par son poids, il s'assurait qu'il n'y avait personne aux alentours quand il s'exerçait. Le corps de Jack ne fut jamais retrouvé. Heureusement qu'il s'était confié à quelques collègues de la centrale, ou nous n'aurions jamais compris sa fin tragique. Jack a du tomber et être converti en électricité pour des centaines de foyers, amorçant une révolution dans le domaine de l'énergie : le remplacement des carburants fossiles par les candidats au Prix Darwin. J'en ai encore, dont un particuliérement glauque (j'hesite à le mettre sur le forum...) mais je les posterai plus tard...
jack Modérateur	# Posté le: 5 Dec 2005 19:23:42 Celle là est drole mais la première est atroce!..les deux homo, c'est un cauchemar!...quoiqu'au niveau douleur, l'éléctrocuté a du bien déguster aussi!...lol à moitié.......
Sawyer Membre	# Posté le: 5 Dec 2005 19:28:31 attends... tu connais pas encore l'histoire de Bruce Coltrane, cet Australien mort en mars 2000...
jack Modérateur	# Posté le: 5 Dec 2005 19:42:47 noooonnnn....pas encore des horreurs!!!!...lol
Sale bête	# Posté le: 5 Dec 2005 22:22:04 j'apprécie tout particulièrement l'homme armé dans son transat... C'est génial de bêtise!!!
Sale bête	# Posté le: 5 Dec 2005 22:22:11 Encore, encore!!!
Sawyer Membre	# Posté le: 16 Dec 2005 23:40:02 Bon , je viens de voir que y'avait des amatrices d'horreur, je vais donc poster d'ici peu une histoire affolante, et bien gore. PS: jeregarde 24, saison 4. Le fils du ministre de la Défense a la voix d'Hurley en VF, c'est trop marrant!! (vous imaginez Hurley qui gueule: "mon pere est ministre de la défense!!" mdr)
Sawyer Membre	# Posté le: 16 Dec 2005 23:43:33 Comme promis, visez ce qui suit (âmes sensibles, s'abstenir...) Mal de bas-ventre Cette histoire est notable pour l'emploi dans la même phrase de marteau et de masturbation. À lire à vos risques et périls. (Mars 2000, Australie) Un homme d'une trentaine d'années est mort à l'hôpital après avoir été retrouvé dans son atelier de restauration d'antiquités du centre ville, souffrant de multiples blessures à l'aine. Il était à peine conscient après ce qui était, apparemment, un accident, quand les secours l'ont emmené aux urgences. Une jeune journaliste nommée Angeline MacKenzie a découvert que l'homme, Bruce Coltrane, avait été trouvé par sa femme après qu'elle ait entendu des cris d'agonie venant de l'atelier. Il faisait chaud ce jour là (plus de 40°C) et Bruce buvait un Coca-Cola bien glacé. MacKenzie pense que l'homme, stimulé par la chaleur et l'ennui, a commencé à se masturber. Pendant sa masturbation, il décida de se faire quelques nouveaux piercings en plantant avec son marteau de petits clous très fins dans son prépuce. Apparemment, il aurait raté son coup et frappé son gland avec le marteau d'1 kg, le coupant quasiment en deux. Souffrant atrocement et voyant son membre mutilé, il saisit le soda et le versa sur la blessure tout en se précipitant vers le téléphone. Ce qui est arrivé après dépasse l'entendement. La douleur de Bruce était si terrible qu'il s'évanouit et tomba par terre. Se réveillant plusieurs heures plus tard, il découvrit avec horreur que non seulement son pénis mais également son scrotum et ses testicules avaient disparu. L'enquête révéla que le sang et la boisson sucrée avaient attiré des rats, qui se sont régalé des organes génitaux, allant jusqu'à entamer ses intestins, et ne le quittant que quand il redevint conscient et commença à bouger. Saignant abondamment, il appela à l'aide, mais il était déjà trop tard. Il est mort à l'hôpital de l'hémorragie.
michael Membre	# Posté le: 17 Dec 2005 01:48:49 c'est pas une histoire vrai? c'est des conneries, rassuré moi?
Sawyer Membre	# Posté le: 17 Dec 2005 09:25:29 bah... c'est sensé être vrai.
sale bête	# Posté le: 17 Dec 2005 11:34:31 c'est tout bonnement horrible!!!! Dire que ces pauvres rats ont mangé du cocacola!!!
jack Modérateur	# Posté le: 17 Dec 2005 12:38:16 Mais il est resté combien de temps inconscient pour se retrouver bouffé?....C'est du délire!!!
michael Membre	# Posté le: 17 Dec 2005 15:35:30 putain les boules (c'est le cas de le dire) quand il a du se reveiller, totalement bouffer, il a pas du comprendre tout de suite, c'est horrible, merci locke ^^
Sawyer Membre	# Posté le: 17 Dec 2005 16:07:33 de rien de rien je n'ai aucun mérite...
Sawyer Membre	# Posté le: 17 Dec 2005 21:39:26 A propos de bonhomme de neige, en ce moment je regarde la saison 4 de 24, et y'a une actrice, qui joue un rôle important, que j'étais sur d'avoir déjà vu qque part... je viens de retrouver ou... Dans LOST! C'est elle qui couche avec Sawyer dont le mari est prêt à investir ds le pétrole, c'est ds les premiers flashbacks du bon Sawyer... ça fait bizarre...!